January 3rd, 2009

Новогодние приключения...

или Как я встретил Новый Год!

Рассказ будет длинным, так что устраивайтесь поудобнее.
Настройте восприятие, потому что всё, что я буду говорить, является правдой. На всякий случай:
существуют настройки типа: "Он - шизофреник и т.п."... ))) 

Вещественная часть: водка, стафф. 

31.12. 
Страна смотрит "Иронию" - терпеть не могу этот фильм. Раньше я переключал (из-за тошноты) этот фильм через 5 минут просмотра. Стоит ли говорить, что никогда не видел его от начала до конца. При этом Рязанов (и Брагинский) очевидные гении нашего времени (тот же "Служебный Роман", "Жестокий Романс" - это антология). 
Но не в этот раз. Я был в гостях у знакомой (а её телевизор - это её телевизор), пришлось смотреть с середины и до конца. 
Я приблизительно знаю сюжет, герой Мягкова отбивает у Ипполита всю такую воздушную как там ее... Конфликт Ипполита с Женей стал мне понятен, когда я увидел, что Женя то Ипполита отделал и по спине потоптался. С этого момента я начал внимательно следить за Женей. Хамло редкостное. Как он попал в квартиру? Ключ тоже совпал? Да вор он был... Застукала его Брыльска, вот он и придумал. Ипполит облажался. За такое хамство (например, бритье его бритвой) нужно просто бить в рожу (или хоть пытаться). Нет, Ипполит, конечно, самый положительный там герой и он своеобразно отомстил. Когда он стоит под душем, становится очевиден контраст между его одеждой (и, очевидно, социальным статусом) и свитерком Жени-уголовника. Женя уже не хочет, чтобы Ипполит уходил, он ведь простудится (а сам понимает, что Ипполит может сделать с ним всё, что угодно). Короче, всех деталей странной задумки Рязанова (ужасные диалоги, полячка в главной роли, ужасный монтаж песен, грязноватая атмосфера, пьяные снежки, газеты летящие в ночи, монтаж движения веток, продажность героини Брыльской, намеренное плюсование Мягкова...) сложно перекоментировать, ну, вы меня поняли... 
Думаю, основной смысл был в приглашении польской актрисы. Рязанов хотел проследить за судьбой "героев". Судьба их невесела. Зато народ тащится... 

После этого я поехал домой и, накатив коньяка, завалился спать в 23.00. 

ПЕРВАЯ (МАГИЧЕСКАЯ) АТАКА 
Новогодняя ночь
Знаете, так бывает - проснешься во сне. Я проснулся во сне где-то около 2:00 и на протяжении часа мог открывать глаза, через огромное усилие входить в реальность, засыпать и оказываться снова в том же пространстве, в котором:
Я лежу с открытыми глазами, вижу темную комнату, пол у кровати, но я во сне (нет, не наркотическом) и в то же время осознаю, что сплю. 
Довольно мощное инородное (не моё) энергетическое поле накатывает на меня сзади, пытается внедриться через спину, затылок... Возможности развернуться нет. Впрочем, я уже сталкивался с подобным явлением, поэтому особенно не обратил внимания. Просто развлекался, удивляясь абсолютной независимости от меня этого поля. Впрочем, когда ему удавалось приблизиться ко мне (к центру) я начинал испытывать довольно неприятные ощущения (боль, страх смерти)... 

ВТОРАЯ (МАГИЧЕСКАЯ) АТАКА
2.01.
* На Скайлинк не проходят деньги. 33 цента в минусе.
* Встречаюсь с девушкой у Университета. Я думал, там концерт в зале МГУ, а там горнолыжные соревнования и ДИКИЙ мороз. Нам хватило 20 минут, чтобы понять - пора валить. В принципе понравилась и горка-горища и праздник и задумка, но погода подкачала. Что делать? 
* Выпив белого рома в одном месте, мы решили завершить всё в Му-Му на Добрынинской. Атлично. 23.40. Выходим. Курим г. Моя добрая Н. вообще, видимо, такого г. никогда не курила. Сказать, что её вштырило - это мягкая правда. Я еду провожать ее на серую окраину, деньги заканчиваются, поэтому на метро. Я то думал, что она возьмет меня к себе домой (наш роман был не окончен, и все говорило в пользу этого)... Увы. Такси ее увезло, а я остался. Время: 1:15. Ну, я, наивный албанец, спускаюсь в метро, пробегаю мимо бабки, которая кричит, что поезда уже не ездят (ну, как же не ездят, когда я ездил и не в такое время, но, видимо, это было из центра). Здесь действительно не ездят поезда. Т.е., они ездят, но двери не открывают. 
Короче, выхожу на дьявольский мороз. Нет! Не секса мне хотелось, но тепла... )))  
" Связи почти нет. Скай - платежи не проходят. Би-лайн заканчивается, но ладно, я договорился, что заеду к знакомой, возьму денег, мы покурим г. и я поеду домой. 
Таксисты - ну, чисто, озверели от мороза ))) Ловлю, ловлю, поймал, еду... 
5 минут. От стресса, излишеств и мороза у меня начинается сердечный приступ (?) Знаете, когда центр груди пронзает дикая боль, нельзя ни вздохнуть... Боль нарастает. Денег расллатиться нет. Связь закончилась. Я бессилен. Мне попался хороший парень таксист - Расул, азербайджанец. Не зря я его долго выбирал. Когда он врубается, что со мной, перестает спорить, рассуждать, ищет аптеку, но аптеки не видно. Я же раздумываю, что мне купить, как мне успокоиться, как решить свои проблемы с проездом и деньгами, названивают родители, где ты, напился что ли, звонит приятель... Знаете, очень приятно вночи слышать от своего друга такие слова (ни к кому не едь, едь сразу ко мне...). Мне становится немного легче...
25 минут. Около Курского вокзала находим аптеку. Расул ушел за валидолом и нитроглицерином. Я чувствую, что начинаю умирать. У меня немеют виски, онемела левая кисть, и тут я нахожу способ. Расул включил аварийку, её реле в салоне мерно тикает. Я начинаю правой рукой (в шерстяной перчатке) мерно сжимать-разжимать кисть. При этом правая рука тоже начинала неметь. Но я концентрируюсь, чтобы изгнать это онемение и... отпустило. Приходит Расул, я показываю ему надпись на табло обменного пункта (на Садовом у выезда с Курского). Вместо цифр обмена на нем надпись:
с о с у   ч л е н 
б е с п  л а н о
Расул в шоке. Мистика, говорю я, мистика...

Мы немного покружили ещё по Москве, проезжая нужные повороты и делая невероятные петли, но в конце концов добрались до А., которая была с подругой и у которой я в тот вечер и остался. Она ничего не знает о моем полу-погружении, зато я ей рассказал про надпись. Меня спросили, а ты не сфотографировал? Фотика не было, сказал я...